Le Vere Verità Degli Esseri Umani (si spera) Maturi

Ne è passato di tempo dall'ultimo post... come dicevo, quando sono felice tendo a scrivere meno, ma in realtà è che stavo scrivendo la tesi e non ho proprio avuto tempo :P

Torno e propongo una lista che ho trovato gironzolando su internet e che volevo postare su FB, solo che l'immagine era in un formato strano quindi la rifiutava tutte le volte. Beh, già che ci sono la traduco in italiano e magari modifico qualcosa qua e là: l'autore originale, ahimè, è ignoto e alcune frasi si addicono solo alla cultura americana quindi le stagliuzzerò allegramente.

1.Parte dei compiti di un migliore amico dovrebbe essere cancellare immediatamente la cronologia del computer in caso tu muoia.

2.Non c'è niente di peggio del momento in cui, durante una discussione, ti rendi conto di non avere ragione.

3.Mi rimangio assolutamente tutte le volte che non ho voluto fare un pisolino quando ero più giovane.

4.C'è un'estrema necessità di un font per il sarcasmo.

5.Come cavolo si piegano i lenzuoli con gli angoli?!

6.Era davvero necessario imparare a scrivere in corsivo?

7.Le indicazioni stradali dovrebbero iniziare al #5: sono abbastanza sicura di riuscire ad uscire da sola dal mio quartiere.

8.I necrologi sarebbero molto più interessanti se ti raccontassero come sono morte le persone.

9.Non riesco a ricordarmi l'ultima volta in cui non sono stata almeno un po' stanca.

10.Le decisioni sbagliate creano belle storie da raccontare.

11.Non sai mai quando colpirà, ma c'è un momento, mentre lavori, in cui capisci che non farai più niente di produttivo per il resto della giornata.

12.Possiamo metterci tutti d'accordo di ignorare qualsiasi cosa venga dopo i Blue Ray? Non vorrei dover ricominciare la mia collezione... di nuovo.

13.Mi fa sempre un po' paura quando esco da Word e mi chiede se voglio salvare i cambiamenti del documento di 150 pagine che potrei giurare di non aver modificato per nulla.

14."Non lavare in lavatrice" vuol dire che non laverò mai quel capo. Mai.

15.Odio quando il telefono suona, corro a rispondere e manco la chiamata all'ultimo squillo (Pronto? Pronto? C****!), ma quando richiamo immediatamente suona a vuoto circa dieci volte poi parte la segreteria telefonica: che cavolo hai fatto subito dopo che non ti ho risposto? Hai buttato il telefono per terra e sei corso via?

16.Odio quando esco di casa tutta tirata e poi non incontro nessuno di interessante in tutta la giornata. Che spreco.

17.Tengo il numero di telefono di alcune persone nel cellulare solo per poter evitare di rispondere quando chiamano.

18.Credo che anche il freezer avrebbe bisogno di una luce interna.

19.Vorrei che Google Maps avesse l'opzione "Evita le zone poco raccomandabili".

20.A volte, quando guardo un film che avevo già visto quando ero più piccola, realizzo che non avevo la più pallida idea di cosa stesse succedendo la prima volta che l'avevo guardato.

21.Preferisco caricarmi 10 sporte strapiene in ogni mano che fare due giri per portare dentro la spesa.

22.L'unico momento in cui spero che il semaforo sia rosso è quando devo finire di scrivere un sms.

23.E' veramente difficile decifrare la sottile linea che separa la noia dalla fame.

24.Quante volte è appropriato dire "Come?" prima di annuire sorridendo perché non hai di nuovo sentito o capito una sola parola di quello che ti è stato detto?

25.Adoro il senso di cameratismo quando un'intera fila di macchine si coalizza per impedire ad un idiota di tagliare la strada e inserirsi più avanti.

26.Le magliette si sporcano. La biancheria intima si sporca. I pantaloni? I pantaloni non si sporcano mai e puoi indossarli per sempre.

27.Sono solo io o i ragazzini delle superiori diventano ogni anno più stupidi?

28.Non c'è peggior sensazione del millisecondo in cui sei certo che morirai dopo esserti inclinato all'indietro con la sedia un po' troppo.

29.Come automobilista odio i pedoni e come pedone odio gli automobilisti, ma non importa con che mezzo di trasporto mi muovo: odio sempre i ciclisti (anche quando io sono in bicicletta).

30.Spesso guardo l'orologio per tre volte consecutive e non ho ancora idea di che ora sia.

31.Anche in condizioni ideali le persone hanno seri problemi a localizzare le chiavi della macchina in tasca o trovare il cellulare nella borsa, ma scommetto il c*** che tutti sono in grado di trovare e spegnere la sveglia da un metro di distanza in meno di 2 secondi ad occhi chiusi al primo tentativo tutte le volte.